ЮМОР МОЯ СКРОМНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ

1-50 51-100 101-150 151-200

  1. Жена жалуется мужу:
    - С нашим телефоном что-то случилось: я разговаривала с подругой и мы никак не могли понять друг друга.
    - А вы не пробовали говорить по очереди?

  2. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
    - Я принёс вам овса!
    - Овса!? Зачем?
    - Для тех лошадей, которые у вас топают.

  3. Совершенно надёжной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой.

  4. Основное различие между радиоприёмником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприёмника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть.

  5. Жена шлёт мужу телеграмму: «Деньги вышли вышли деньги».

  6. - Ты дверь на нижний замок закрыл?
    - Закрыл.
    - А на английский замок закрыл?
    - Закрыл.
    - А на цепочку закрыл?
    - Закрыл.
    - А на швабру закрыл?
    - Ой, забыл.
    - Ну вот, заходи, народ, бери, что хочешь!

  7. Прогноз погоды. На Чукотке ночью 50-55 градусов ниже нуля, днём воздух прогреется до минус сорока...

  8. Полёты авиалайнеров по маршруту № 666 временно отменяются в связи с ремонтом пути.

  9. Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это можем сделать мы! Украинские авиалинии.

  10. Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:
    - Ну на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «тук-тук» влетит Вам в кругленькую сумму.

  11. Учитель:
    - Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как ещё с помощью воды получить свет?
    Вовочка:
    - Помыть окна в нашей квартире.

  12. - Когда утром я слышу будильник, мне кажется, что в меня выстрелили.
    - И что? Ты вскакиваешь?
    - Нет, лежу как убитый.

  13. Прикинь, жена у меня! Лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются, а она пилит: «Вынеси ёлку! Вынеси ёлку!»

  14. Разговаривают двое новых русских.
    - Вчера Серый в Питере на 600-м меpсе в мужика на лошади врезался!
    - И как последствия?
    - Ну, Серый в больнице, меpс всмятку...
    - А как тот мужик на лошади?
    - А ему-то что? Он же бронзовый...

  15. - Алло! Скорая помощь?
    - Да, слушаем.
    - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

  16. - Папа, что такое гиппопотам?
    - Это рыба такая.
    - А почему она живёт на суше?
    - А она сумасшедшая.

  17. - Папа, а Тихий океан действительно тихий?
    - Ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
    - Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мёртвое море?

  18. Учитель спрашивает Вовочку:
    - Твой пиджак из чего сделан?
    - Из сукна.
    - Правильно, а сукно из чего изготовляется?
    - Из шерсти.
    - Молодец! А шерсть кто нам даёт?
    - Овцы.
    - Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
    - Папа.

  19. - Куда нам повесить эту картину?
    - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике, бинты и йод - в аптечке.

  20. Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных рёбер.
    - Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

  21. - Каким образом Вы так обожгли уши?
    - Когда я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки прижал к уху утюг.
    - А второе ухо?
    - Должен же я был вызвать врача!

  22. Приходит к доктору бесплатный пациент и говорит:
    - Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач ему отвечает:
    - Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

  23. Приехал Черномырдин к чукчам и спрашивает:
    - Хорошо ли платят, господа чукчи?
    - Платят, однако, хорошо. Не платят - плохо.

  24. - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого!
    - Нет, здесь собирают налоги. Как, Вы сказали, ваша фамилия?

  25. - Куда это начальство пошло?
    - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

  26. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

  27. Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастётся до её размеров.

  28. У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

  29. - Что поделаешь! Иногда в семье приходится идти на компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я «Жигули».
    - И что?
    - Купили шубу и держим её в гараже!

  30. - С кем ты болтала целых два часа на лестничной площадке перед нашей дверью?
    - Да с соседкой. У неё совсем не было времени зайти к нам...

  31. - Когда же ты починишь кран на кухне?
    - Завтра.
    - Завтра! Завтра! Ты всё делаешь завтра!
    - Правильно, завтра мне всего не успеть. Я починю его на следующей неделе.

  32. Звонок в дверь:
    - Это квартира Тупого?
    - Э-эээ... Не понял вопроса...

  33. В зубном кабинете:
    - Сплюньте. Ну зачем же мне в лицо?!

  34. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
    - И это Вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

  35. - Умные люди всегда подвергают всё сомнению. Только глупые ни в чём не сомневаются.
    - Марь Иванна, это правда?
    - Безусловно!

  36. Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник. «Русский - 2. Физика - 2. Математика - 2... Пение - 5. Господи! Этот дебил ещё и поёт!»

  37. Отец Вовочке:
    - Двойку исправил?
    - Исправил!
    - А ну, покажи!
    - Вот!
    - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

  38. Идёт урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница:
    - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

  39. Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, где ты его взял?
    - У дедушки, - отвечает Вовочка.
    - А что он тебе сказал?
    - Ап-ап-ап...

  40. - Вовочка, как по-французски «читать»?
    - Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.

  41. Первое сентября. Первый класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку.
    - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает система.

  42. Вовочка:
    - Марь Иванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, Вам будет стыдно за то, что Вы мне двойки ставили!
    - Путин, не паясничай!

  43. В жилом доме на севере Эстонии произошёл взрыв газового баллона. Первыми к месту происшествия подоспели жители Латвии...

  44. Голос из громкоговорителя: «Поезд номер 17 отходит со второго пути. Для чукчей поезд номер 17 отходит с третьей и четвёртой рельсы!»

  45. Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идёт перекличка:
    - Белка.
    - Гав.
    - Проверь энергосеть.
    - Стрелка.
    - Гав.
    - Проверь пульт управления.
    - Чукча.
    - Гав.
    - Не «гав», а «я». Во-первых, накорми собак, а во-вторых, ничего не трогай.

  46. Приходит мужик в зоомагазин:
    - Я хотел бы приобрести что-нибудь необычное.
    Продавец:
    - Могу посоветовать говорящую лягушку.
    Подходит мужик к лягушке:
    - У?
    Лягушка:
    - Ква!
    - Что ква?
    - А что У?

  47. Муравей слону:
    - Будь другом, сядь на эту крошку.
    Слон сел.
    - А эту положи себе на спину.
    Тот положил. Муравей отошёл, смотрит, умиляется:
    - Вот это будет бутерброд!

  48. - Пятачок, лови топор! Что хрипишь? Не поймал?!

  49. Лев сказал зверям: «Красивые - сюда, умные - туда». Все разошлись. Одна мартышка крутится то туда то сюда, то туда то сюда. «Мартышка, ты чего крутишься?» - «И красивая, и умная. Куда деваться?»

  50. - А моя собака вчера из дому ушла.
    - Куда?
    - Я ей дал команду: «служить», она надела каску и ушла в армию.

1-50 51-100 101-150 151-200

Hosted by uCoz