ЮМОР МОЯ СКРОМНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ

1-50 51-100 101-150 151-200

  1. Летучая мышь влетает в комнату и - ба-бах! - с размаху в шкаф, от шкафа - в тумбочку, от неё с размаху - в стол, останавливается, садится на пол, снимает плеер и говорит:
    - Вот ведь штука - так и убиться можно!

  2. Объявление на дверях мастерской: «Мы ремонтируем всё!» Ниже в скобках: «Стучите громче - звонок не работает».

  3. В справочном бюро аэропорта:
    - Сколько самолёт летит до Владивостока?
    - Минуточку.
    - Спасибо.

  4. Чукча потерял жену. Пришёл в милицию, чтобы помогли её найти.
    - Какая она? - спрашивает дежурный. - Приметы опиши.
    - Какая ещё примета?
    - Ну, вот, моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
    - Моя старая, кривоногая... Давай лучше твою искать!

  5. - Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

  6. - Ну как у твоей жены с вождением?
    - Отлично! Скоро все дороги будут вести туда, куда она хочет ехать.

  7. - Моя жена за рулём - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, в деревья попадает.

  8. - Как сдал ваш муж экзамен на водительские права?
    - Не знаю, я ещё только собираюсь навестить его в больнице.

  9. - У Вас повышенное давление.
    - Это последствия рыбалки...
    - Рыбалка, напротив, успокаивает.
    - Согласен с Вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещённом месте.

  10. Врач-диетолог пациенту:
    - Какой у Вас вес?
    - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
    - А минимальный?
    - 3 кг 600 г.

  11. Пьяный мужик интересуется у прохожего:
    - Как пройти до вокзала?
    - Идите вот так прямо...
    - Ну, значит, мне не дойти...

  12. - Не подскажите, когда будет остановка «Цветы»?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  13. - Какая следующая остановка?
    - «Рынок».
    - А-а, ну я дальше поеду, мне до «Базара» надо.

  14. - Вы выходите?
    - Да.
    - А перед Вами выходят?
    - Да.
    - А Вы у них спрашивали?
    - Да.
    - И что они Вам ответили?

  15. - Вы выходите?
    - Выходят замуж.
    - Ну, тогда Вы сходите?
    - Сходят с ума.
    - Но, простите, что же Вы тогда делаете?
    - Вылезаю.
    - С днём рождения!

  16. - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу окончил!
    - Это же прекрасно!
    - Что ж тут прекрасного? В двенадцать в армию забрали...

  17. - Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
    - Наоборот, благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

  18. - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трёх самок.
    - Да ну? А как же ты узнал их пол?
    - Две сидели на пивной банке, а три - на зеркале.

  19. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
    - Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

  20. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна. Через три часа Вовочка приходит и спрашивает:
    - Иван Петрович, а рамы тоже красить?

  21. Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
    - Три литра молока. Налила?
    - А деньги?
    - А они в бидоне...

  22. - Папочка, купи мне барабан!
    - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
    - Купи, папочка! Я буду играть на нём только тогда, когда ты будешь спать.

  23. - Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
    - Почему?
    - А он ему вчера перочинный ножик подарил.
    - Ну и что?
    - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...

  24. Мама ругает Вовочку:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

  25. Вовочка - папе за обедом:
    - Пап, не разговаривай! А то добавки дадут!

  26. Мама - очень высокому Вовочке:
    - Ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

  27. Мама говорит папе:
    - Сходи в детский сад за Вовочкой.
    - Да я ж там никогда не был!
    - Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях - написано всё, что надо.
    Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:
    - Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети».
    - Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается, читает: «Ужасные дети».
    - Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается, читает: «Звери, а не дети».
    - Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается. Табличка: «Вовочка».

  28. Хозяйка нанимает новую няню:
    - А почему Вам отказали от прежнего места?
    - Я однажды забыла выкупать ребёнка.
    Голос за стенкой:
    - Мама, мы её берём!

  29. Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
    - О, Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
    - Отлично!
    - И он сделал первый шаг!
    - Превосходно!
    - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
    - О!
    - Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал своё первое слово!
    - Прекрасно!
    - Hо если бы ты знал, какое...

  30. Отец отчитывает пятилетнего сына:
    - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
    - Я не играл... Я прикуривал...

  31. - Почему твой сын так быстро растёт? За уши, что ли, тянешь?
    - Нет, просто каждый месяц монитор на 5 см поднимаю.

  32. Вовочка возмущается, почему у него «два» за контрольную.
    - Меня не интересует, - говорит учительница, - что ты записался в какой-то там интернет-клуб. Во-первых, «Однаждывстудёнуюзимнююпору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.

  33. Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день весом по 4 Кб, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 Кб. Каков будет их суммарный трафик к тому времени, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

  34. Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, а он удаляет Вас из своих баз!

  35. Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100000000 пользователей.

  36. Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!

  37. Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы. Вдруг звонок в дверь. Смотрит в глазок - а там смерть, страшная такая, но маленькая. Испугался программист, а она говорит:
    - Не бойся, я не к тебе, я к твоему винту...

  38. Из жизни программистов: «Предположим, у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счёта возьмём 1024!»

  39. Программист знакомится с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык: «Мои три любимые буквы греческого алфавита - альта, контрольта и дельта...»

  40. Милая, дорогая моя мама! Сегодня у тебя день рождения! И я от всей души хочу поздравить тебя с этим знаменательным днём и пожелать тебе долгих лет жизни и хорошей работоспособности! И чтобы ты не сдохла, как предыдущая, от короткого и бессмысленного скачка напряжения...

  41. Если хочешь заглянуть в душу человека, просто покопайся в его домашнем компьютере.

  42. Пуск => Программы => Стандартные => Развлечения => Регулятор громкости...

  43. Error #512. Причина: Error #511.

  44. - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
    - Можно! Только глючить будет.

  45. - Мама, а кто этот страшный небритый дядя с красными глазами?
    - Это твой папа.
    - Он что, заболел?
    - Нет, в интернет вышел.

  46. - Алло, здравствуйте! Мне Ивана Петровича!
    - А он вышел.
    - Куда?
    - В интернет.
    - А когда вернётся?
    - Когда свалится.

  47. - Давайте грохнем что-нибудь ненужное!
    - Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

  48. Если твоя мама - для тебя женщина, Клава - имя, а мышь - грызун, то ты - ламер!

  49. Новости компьютерного бизнеса: Процессор АthlоnXP 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

  50. Учёным удалось создать вечный двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки «выкл».

1-50 51-100 101-150 151-200

Hosted by uCoz