ЮМОР МОЯ СКРОМНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ 1-50 51-100 101-150 151-200

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам всё приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам всё найду. В этой мука... В этой сахар... Не всё ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я всё сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса. - Соседка, одолжите, пожалуйста, пылесос. - Не обижайтесь, ради Бога, мой муж не разрешает мне ничего давать из дома. Но Вы можете пользоваться пылесосом у нас в квартире. Хозяин - гостю: - Вам посветить на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу. Дама звонит электрику: - Я просила вас починить звонок на двери! - Я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл, я и ушёл. - Как я не люблю этих жильцов с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифт, чтобы подняться на второй! Жена - мужу: - Лифт сломался! Я пешком поднималась на девятый этаж! В одной руке малыш, в другой коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это не помогаю? А кто тебе дверь открыл? - Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга. - И зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке! - Твоя жена много времени проводит на кухне? - Да. - Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? - Что ты! На кухне стоит наш телефон! - Мой муж так часто смотрит телевизор, что дикторы его уже узнают. - Я вижу, у тебя коридоры узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз. - Ну как нынешний урожай? - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала! Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода». - Я в молодости поднимал штангу в 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял... Известный альпинист Пётр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. И как всегда она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше. - Я боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов. - А темноты почему? - А ты представляешь, сколько в этой темноте стоматологов? - А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого??? - 55-го... - А зачем вам лыжи?! - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! - Алло! Это клуб весёлых и находчивых? - Да. - Вы вчера на рынке мой кошелёк не находили? Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: - Стой, Васёк, балку-то мы забыли. - Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолёт... - А зачем тебе самолёт? - Самолёт мне не нужен, мне бы столько денег. - Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нём одни мужчины! - Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет! Про качество: Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...» Штукатуры: «Ничего, шпатлёвкой выровняют...» Отделочники: «Ничего, обоями выровняют...» Спортивный комментатор: «Итак, сегодня матч между сборными России и Италии! На поле выходят наши ребята. Подача с фланга, удар головой... Го-о-ол!!! Навес с углового, красивое завершение передачи... Го-о-ол!!! Потрясающий настрой у россиян на эту игру!.. Ну а теперь на поле выходит сборная Италии». Боксёр жалуется врачу на бессонницу. Тот ему советует: - Ложась спать, считайте в уме: «Один, два, три...» - пока не заснёте. - Не помогает, доктор. Много раз пробовал. На счёте «девять» я вскакиваю на ноги. Два альпиниста из последних сил добираются до вершины. Один другого спрашивает: - Ну как, ты переехал на новую квартиру? - Отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! - Алло! Это общество защиты животных? - Да. Есть проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! Врывается заяц в кабинет директора зоопарка: - Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! - На каком основании? - Мне спать не дают! - Почему? - Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а слева всю ночь жираф ржёт! Сын звонит домой: - Ма, привет, папу позови. Па, привет, «Спартак» выиграл? - Да, конечно. Маму позвать? - Угу. Ма, слышала? Папа разрешил! Мама выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та ещё штучка! Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую станцию. Мальчика привезли в больницу. Доктор спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня - ничего. А вот дедушку беспокоит, что я проглотил его часы. В роддоме разговаривают четверо новорождённых. Трое из них - девочки и не верят четвёртому, что он - мальчик. Наконец он не выдерживает: - Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые! У одной женщины было десять сыновей и звали всех Володями. - Скажите, - спросили её, - как же Вы их различаете? - По отчествам, - ответила гордо женщина. - Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч». - Ну что Вы! Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч». - Ну не чавчем... - Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? - Нет, у Вас были перекручены подтяжки. Врач спрашивает у пациента: - Что с Вашей шеей? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я. На медицинском осмотре: - Знаете, что-то мне не нравится Ваш кашель... - Извините, доктор, лучше я не могу. - У Вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьёте без ограничений. Мне же всё запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! - Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только пятьдесят, но, когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щёки висят, зубы разъехались... Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не всё так плохо? По крайней мере, зрение у Вас отличное... - Доктор, я руку сломал в двух местах. - Избегайте этих мест. У хирурга: - Сестра, что у нас сегодня? - Два лёгких случая - автомобильная авария, производственная травма - и один тяжёлый - муж, отказавшийся мыть посуду. - Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней вели себя просто возмутительно: вырывались, кричали... А Ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Врач говорит пациенту: - Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время лучше? Может, утром, сразу, как только разнесу почту на своём участке? Вы мечтаете быстро похудеть? Тогда ешьте всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день... - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего Вы взяли, что я - больной? - А с чего Вы взяли, что я - доктор? - Доктор, у меня сердце болит. - У меня тоже... - И печень шалит. - У меня тоже... - И голова... - У меня тоже... - Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу! - Подождите, милейший, я с Вами! - Доктор, меня почему-то все игнорируют. - Следующий!

1-50 51-100 101-150 151-200