ЮМОР 
МОЯ СКРОМНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ
1-50 
51-100 101-150 151-200
Новый русский проходит в аэропорту таможенный контроль. Таможенник:
- Так, откуда прибыли?
- Ты шо, братан, какие прибыли? В натуре, одни убытки!Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре Вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие ещё?
- Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
- Ты чё, ваще?! Откуда у народa такие деньги?У нового русского спрашивают:
- У Вас есть шестисотый «Мерседес»?
- Щас узнаю, - звонит по мобильному. - Алло! Слушай, Витёк, посчитай мерсы в моём гараже!Корреспондент берёт интервью у нового русского:
- За какое время вы можете купить «Волгу»?
- Ну недели за две...
А потом подумал и говорит:
- А нафига она мне далась с её грязной водой, пароходами, городами...У нового русского спрашивают:
- За сколько минимум Вы пробежите стометровку?
- Минимум за 1000$.Две дачи новых русских. Один другому:
- Слышь, братан, там твоя тёща упала в мой бассейн с крокодилами.
- Не, братан, твои крокодилы - ты их и спасай!Приходит новый русский в бюро путешествий и просит тур туда, где он не был. Ему дают глобус и говорят ткнуть пальцем в то место, куда он хочет поехать. Новый русский, крутя глобус:
- Здесь я был... Здесь тоже был... И здесь был. Дай-ка мне другой глобус.Побывал новый русский в Америке, приехал и своим братанам рассказывает: «Не поверите! Оказывается, их доллары - точь-в-точь наши баксы!»
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.Двое новых русских в театре. Оркестр. Дирижёр у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.У нового русского спрашивают:
- Вам нравится камерная музыка?
- Да ты чё, в натуре, я ещё не сидел-то ни разу.Новый русский приходит в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне книгу про 30 щенков.
Искали, искали - нет такой!
- Но моему сыну в школе задали прочитать... Вот тут написано.
- А-а-а... Зощенко...Встречаются как-то двое новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, а чё такое это, чистоплотность-то?
- Хе, так это ж чисто масса на чисто объём!Купил как-то новый русский крутейший компьютер со всеми мультимедиа-прибамбасами. Через некоторое время звонит:
- Вещь крутая, но один дефект нашёл.
- Какой?
- Да педаль газа не работает, сколько не давлю - всё равно быстрее не показывает.
- Да не было там никакой педали!
- Как не было?! Из ящика на шнурке торчит, как-то типа «моузе» называется.Едет новый русский по грузинской дороге. Его останавливает инспектор-грузин:
- Вы нарушили правила движения. Пишите объяснительную на грузинском языке.
- Но я не знаю грузинского языка!
- Пишите, как умеете.
Новый русский посидел, подумал, взял чистый лист бумаги, положил в него 50 долларов и дал инспектору. Тот развернул и говорит:
- А говоришь, что языка не знаешь! Вот уже четверть написал!На перекрёстке на новый «Мерс» налетает «Камаз». Новый русский подходит к водителю «Камаза»:
- Ну, мужик, чё делать будем?
Тот, ни слова не говоря, открывает задний борт, и, показывая на кузов, полный баксов, говорит:
- Бери, сколько надо.
- Во дела! Мужик, ты кто?
- Новый русский. А ты?
- Да я теперь и не знаю...Новый год, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несётся джип. Тот его тормозит, подходит ближе, но, увидев двух амбалов, теряется. Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?Гаишник останавливает автомобиль:
- Куда Вы так спешите?
- Домой. Мы встречали с друзьями Новый год, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это моя жена!Если работник ГИБДД не желает брать ваши деньги, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль»!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
- Только не гоните, пожалуйста. А то нам вчера достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!Мужчина выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, «Запорожец», а под деревом стоит изумлённый незнакомец. Мужчина спрашивает:
- В чём дело? Почему «Запорожец» на моём дереве?
- Когда я покупал эту консервную банку, меня предупреждали, что бензина ест много, тарахтит даже на отличной дороге. Но чтобы он ещё и собак боялся!- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...Тёща сидит рядом с зятем, который управляет машиной.
- Прибавь скорость! Ещё! Сбавь! Поворот! Прибавь! Обгони! Стой, не обгоняй! Сбавь! Спокойно! Обгони! Прибавь! Ещё! Тише!
Раздаётся звук сильного удара, и минутная тишина.
- А теперь, дорогой зятёк, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Следователь:
- А зачем он Вам нужен?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену...Жена - мужу:
- Что ты вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!- Возвращаюсь внезапно из командировки, прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, под кровать - пусто, открываю туалет - опять пусто...
- А жена что?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.- Неделю назад я заплатил налоги...
- Ну если заплатил - спи спокойно!
- Как же спокойно? Теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой, откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги...Если милицию переименуют в полицию, ментов будут звать понтами.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я всё равно не признаюсь!- Не зарекайся от сумы и тюрьмы, - говорит кенгуру в зоопарке.
Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту:
- Зайцы на корабле есть?Буратино заходит в учительскую с двумя пнями в руках:
- Родителей в школу вызывали?Старший брат спрашивает у младшей сестрёнки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?- Мам, а почему у папы на голове волос мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!- Мам, я зеркало разбил. Но ты не расстраивайся, потому что папа сказал, что теперь у тебя будет намного больше свободного времени...
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что же тут плакать, наоборот, смешно!
- Так я и рассмеялся...- Вова, брось немедленно молоток, попадёшь по пальцам - больно будет.
- Не, пап, даже если и попаду, больно всё равно не будет.
- Почему?
- А гвоздь-то Петька держит!Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я пол помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас Мурка беременная!
- Молодец, Вовочка!Вовочка приходит к соседке:
- Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем!- Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Конечно!
- Тогда распишись в моём дневнике!Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Познакомься, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролётов, каждый состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.Урок русского языка.
- Скажи, Вовочка, как будет слово «капля» во множественном числе?
Вовочка (быстро):
- Дождь!
- Надо же!.. Ладно! Ну а слово «стекло»?
- Вдребезги!Учительница:
- Какое это время: «он убирает», «она убирает», «ты убираешь»?
Вовочка:
- Должно быть, предновогоднее.Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему? Джеки Чана знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник, а второй - когда он понял, что это его старый дневник.- Кого ты любишь больше, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда дома нет.Из дневника Вовочки:
12 мая. Прыгали с пацанами с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
15 мая. Математичка у нас такая стерва! Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
16 мая. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было восемь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто ещё один?
17 мая. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
18 мая. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
19 мая. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
20 мая. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
22 мая. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтёрами и пенсионерами.
24 мая. Вчера наконец-то получил «пятёрку» по физике. После урока посчитал среднюю оценку - всё равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик - урод» отца уже не убеждают.
1-50 51-100 101-150 151-200
